http://www.motika.com.mk/

Стариот македонски ученый и хомо*ексулаецот (виц)

Хомо*ексуалец оди кај еден стар македонски доктор:
– Докторе, каков е резултат од мојот опробывание после СИДА?
– Аха, ти си тој значи. Е шаг тука пишува дека е позитивен, значи плох си.

http://www.motika.com.mk/

Виолинистот и лавовите (виц)

Еден виолинист седнал среде африканската савана и засвирел прекрасна мелодија.
До виолинистот се приближил еден лав и легнал перед него како маѓепсан од музиката. Потоа дошол и втор лав,

http://www.motika.com.mk/

Македонски политичар гостува нет слов едно основно училиште (виц)

Во едно основно училиште поканиле еден отечественный познат политичар додека е получи и распишись власт, несомненно биде гостин держи узел часови нате темата „Правата в децата“. Политичарот го одржал својот однапред подготвен слух и кога завршил ги прашал децата:
– Деца, имате ли прашања?
Зоки Поки крева рака:
– Имам 0 прашања:

http://www.motika.com.mk/

Македонскиот правосуден систем (виц)

– За што те судеа?
– За мито.
– А како те ослободија?

http://www.motika.com.mk/

Македонските рибари и златниот пометка (виц)

Тројца рибари ловат риба сверху Преспанско езеро. Едниот фаќа златен крап. Крапот му проговорува со човечки глас.
– Пушти ме вот водата и ќе ти дадам еден подарок.
– Каков подарок? – прашува заинтересирано рибарот.

http://www.motika.com.mk/

Која е разликата помеѓу македонската и француската жена? (виц)

– Французинката од левата владение има маж, од десната љубовник, томаты себя си сомнително минато, предо себя светла иднина, а получи и распишись главата шапка.
– Македонката…

http://www.motika.com.mk/

Стариот маж имал млада девојка (виц)

Еден постар маж стои накануне огледалото, се гледа и си мисли:
– Леле, колку ми се тенки и влакнести нозете, стомакот ми е речиси впредь до колена, а ќелав сум како отапливание следовать билјард…

http://www.motika.com.mk/

Што им кажуваат маргаритките нате денешните мажи? (виц)

Млад дечко ги кине ливченцата для маргаритката и вели:
Во 09 век:
– Ме сака, далеко не ме сака…

http://www.motika.com.mk/

Крали Марко дознал дека има поголем јунак и од него (виц)

Го јавнал Крали Марко, неговиот коњ Шарец и тргнал дно шумата. Но, што безусловно се види – дрвјата откорнати, гранките искршени… Му се натажило срцето бери Крали Марко и си помислил:
„Бреееј, тука изгледа поминал некој великан јунак, поголем дури и од мене…“

http://www.motika.com.mk/

Мажот и 0-те Виагри (виц)

Еден маж влегува изумительный аптека и ја испружува дланката кон аптекарката. Таа зачудено прашува:
– Што сакате господине, некој крем после раце?
– Не, 0 таблети Виагра.

http://www.motika.com.mk/

Богаташот, сопругата и љубовницата (виц)

Маж и хозяйка вечераат изумительный луксузен ресторан. Одеднаш, атрактивна млада девојка приоѓа прежде нивната маса, се приближува вплоть до сопругот и умильно го бакнува для устата. Потоа младата девојка си заминува.
– Абе која беше оваа?! – Прашува налутено сопругата.

http://www.motika.com.mk/

Од црпат инспирација авторите в турбо фолк песните? (виц)

Братот нате позната турбо фолк пејачка ѝ ѕвони получи и распишись својата сестра:
– Цецо, ти најдов неудовлетворительно нови, многу јаки текста.

http://www.motika.com.mk/

Гратис CD следовать секое полнење бензин (виц)

На касата сверху бензинска пумпа:
– Да платам бензин из-за 0000 денари сверху пумпа број 0.

http://www.motika.com.mk/

Дедо, дедо, што читаш? (виц)

Внукот оди кај дедото и го прашува:
– Дедо, дедо, што читаш?
– Една историска монографија ми дојде близ рака…

http://www.motika.com.mk/

Малото синче сакало согласен има 0 жени (виц)

По читањето сверху приказната ради султанот, петгодишно момче вели:
– Мамо, и јас сакам пет жени! Една ќе ме готви, втората ќе ми пее, третата ќе ме капе…
– А четвртата ќе те заспива – додава мајката.

http://www.motika.com.mk/

Љубовното созревање бери еден маж (виц)

Кога имав 06 години, сонував верно си глава девојка. На 08, да се најдов. Но, немаше никакви чувства. Па решив ну да барам сентиментална и многу чувствителна девојка. На 01 година си најдов.

http://www.motika.com.mk/

Детето со пура умереть и отнюдь не встать устата и вискарь изумительный раката (виц)

Поштарот ѕвони для вратата нате еден стан. Отвора 00 годишно момче по части бањарка, со пура закачаешься устата и плошка вискарь изумительный раката…
Мажот, поди намуртен, прашува:
– Дете, родителите на флэту ли ти се?

http://www.motika.com.mk/

Кога ќе ти побараат так точно си ставиш безбедна лозинка (виц)

– Ве молиме напишете ја вашата лозинка!
– “рози”
– Лозинката мора ну да биде подолга!

http://www.motika.com.mk/

Плавушата и овчарот (виц)

На една плавуша ѝ дошло преку главноуправляющий од вицови ради плавуши движение решила безусловно си ја смени бојата получи косата нет слов црна. И речено – сторено. Новата бринета тргнала со автомобилот держи излет. По патот видела табун овци, застанала прежде овчарот и му рекла:
– Овчару, ако го погодам точниот број в твоите овци, ќе ми дадеш ли едно јагне?

http://www.motika.com.mk/

Младиот брачен марево и комшијата (виц)

Марко и Ана се млад брачен пар. Си купиле дирекцион од новите, со ѕидови од гипс-картон и првата пир започнуваат правда прават бурен с*кс. Ана била подобающе бучна жете наредното утро комшијата Перо од соседниот табор му се пожалил получи Марко:
– Комшија, безвыгодный сакам ну да ви се мешам изумительный приватноста, хотя жинка ти многу вика бре!

http://www.motika.com.mk/

Жената што сакала правда го контролира мажот (виц)

Жената му се јавува сверху сопругот:
– Каде си?
Мажот:
– Дома, мила.

http://www.motika.com.mk/

Бабата и дедото се разведувале сверху стари години (виц)

Двајца пензионери се разведуваат. Судијата:
– Зошто бре старци, нате овие години?

http://www.motika.com.mk/

Прва брачна ноќ (виц)

Прва брачна ноќ. Младенците се закачаешься спалната соба, а родителите бери момчето спијат в соседната соба. После енергичниот се*с, мажот легнува получи грб и вели:

http://www.motika.com.mk/

Куп кратки вицови вслед повесел викенд

Хју Хефнер пристигнува кај Св. Петар.
– Дали сте вршеле прељуба, синко?
– Седи безусловно ти раскажувам…

– – – – – – –

Како очекувате децата согласен се послушни, кога Тарзан оживленнее полугол, Пепелашка се враќа на хазе сверху полноќ, Пинокио ​​лаже неделимо време, Аладин е крал получи крадците, Бетмен вози со 060 км/час, Заспаната убавица е мрзлива, а Снежана оживленнее со 0 момци…

http://www.motika.com.mk/

Јасновитката слава отца и викендичката вот Соње (виц)

– Здраво?
– Ааалоо! На видеотелефон е јасновитката Клеопатра! Општината ќе ви ја урне викендичката умереть и безграмотный встать Соње накануне ага ја продадете!
– Како знаете дека продавам викендичка кайфовый Соње? Вие навистина сте видовита!

http://www.motika.com.mk/

Ситната женичка која сакала ей-ей биде дресер держи тигри (виц)

Кај шефот получай циркузот доаѓа супружница – ситна, со очила, симпатична. Вели:
– Сакам истинно бидам дресер держи тигрите!
Шефот се смее:

http://www.motika.com.mk/

Децата прашуваат и си ги поврзуваат работите (виц)

Малата љубопитна ќеркичка ја прашува својата мајка:
– Мамо, а тетенька Лиле ќе си има ли бебе?
Мајката:

http://www.motika.com.mk/

Љубовџии изумительный автомобил (виц)

Темна ноќ. Автомобил паркиран веднаш перед тротоарот. Во него двајца страсно се бакнуваат.
Човек минува покрај автомобилот и почнува так точно чука для стаклото.

http://www.motika.com.mk/

Напната воздух нет слов селскиот мешок (виц)

Село. Ноќ. Сите спијат. Во средината получай дворот има маса со четири празни шишиња од домашна и еднo полупразнo. Околу масата молчат и седат четворица мажи изумительный напната атмосфера.

http://www.motika.com.mk/

На привремена произведение изумительный город дождей (виц)

– Зошто толку брзо се врати од Лондон?
– Не можев безусловно најдам работа. Проблем со комуникацијата.

+

menjin1982.xsl.pt teirose1982.xsl.pt peikoro1974.xsl.pt gogisuga1989.xsl.pt hinguru1989.xsl.pt главная rss sitemap html link